Espero tardar mucho en volver hablar de este tema...

Creo que la cuestión no es ser fuerte o tener buen ánimo.
Hace tiempo me dije a mi misma que estaba harta de tomarme las cosas a la tremenda y de mortificarme por todo.
Hace tiempo también me dije a mi misma que no iba a coger el camino fácil para no sufrir por los demás o por mí misma.
Y hace tiempo también, asumí que mi Padre se hizo mayor, y envejeció diez años más a causa de su enfermedad.
Me di cuenta también y asumí con mucha dificultad pero lo asumí, que mi Padre ya no me podía llevar más de la mano...ahora lo llevaría yo a él. Suena cursi pero es mi realidad hoy día.
Y además es literal o textual o como sea...
Mi padre siempre estuvo ahí para protegerme ...jamás me enseñó o me inculcó algo a la fuerza o de mala manera...siempre me convenció y dialogó conmigo. Siempre me inspiró la máxima seguridad y protección.
Yo siempre he tenido la seguridad de que mi Padre estaba ahí, para todo...no sólo para regalarme un coche, o para comprarme chocolatinas cuando lo tenía prohibido por el médico...no sólo por eso..lo digo por todo.
Fue el gran pilar de mi casa, siempre en su sitio, siempre correcto, siempre trabajando, nunca escuché de él ninguna queja, ni ese estres que se lleva tanto hoy día, nunca lo escuché a él quejarse de nada.
Ahora, la parte de su cuerpo que más trabajó, se atrofió, de tal manera que aunque estaba mejor...vuelve a moverse con muchisima dificultad, y le cuesta caminar.
A él no le gusta que lo agarre para ayudarlo a subir o bajar o a caminar.
Él se me acerca y deja su mano en mi hombro como el que no quiere la cosa...
Yo sé lo que él tiene, mis hermanas también.
Decís que yo soy fuerte...mis hermanas lo son más...yo tengo otro ánimo, soy más cachonda ( a la fuerza) y suelto un chiste en un momento tenso...
Mi padre cuando me ve entrar por la puerta se le ilumina la cara.
Yo cuando lo veo ...tan ...así...se me parte el alma ..pero pongo mi mejor sonrisa, y le cuento cualquier tontería para que se ría, voy muy a menudo a casa de mis padres, por que sé que ese ratillo que estoy con él le doy vida.
Empiezo a regañarle porque no quiere andar...o le cuento cualquier pamplinería y él es feliz ...
También sé, que en esos días de bajón cuando me llama mi madre triste por que él no se levantado de la cama ni afeitado, si le digo que voy para allá,él se levanta se asea se afeita y se pone en su sillón para que yo lo vea bien.
No le puedo contar nada serio, porque yo soy su "la niña" y por lo tanto ...si le cuento algo serio él se preocupa y se siente mal porque ve que no puede ayudarme y no sabe como...se agobia..y se aturrulla y ...se pone mal amos...como un niño chico que no sabe resolver un problema?? pues así.
Él me relaciona a mí con su alegría, mis hermanas son "las mayores" (para él) y por lo tanto son las serias.
Mi hermana mayor está demasiado ocupada y por lo tanto de los jaleos de médicos que tuve el año pasado para que le encontrasen por fin a mi padre lo que tenía..ella estuvo al margen, mi otra hermana mi querida hermana se dejó llevar por mí, yo entiendo y conozco a más medicos por otros temas que no vienen al caso ahora, por lo tanto yo en vez de quedarme preocupada en un rincón pensando y rallando en que le podría pasar a papá...me dediqué a recorrerme las consultas y a llamar a puertas y pedir favores para que vieran a mi padre y a la mayor brevedad posible, el caso para mi entender no podía esperar más.
Recuerdo a mi querida hermana llorando diciendome..que menos mal que yo estaba al loro de lo de los medicos y eso...la pobre...ella tambien está muy ocupada y en temas de médicos está perdida, también es muy seria, y yo tengo más morro para pedir favores y llamar a puertas y colarme donde haga falta para salirme con la mía.
También me vino muy bien toda esa actividad que fue frenética hasta que por fin se lo diagnosticaron, porque yo, cuando hay dificultades, me gusta ponerme en movimiento buscando soluciones, si no consigo la solución, no importa, como dice mi maridito: así me entretengo y mientras no me vengo abajo, que era lo que me pedía el cuerpo , de ver a mi padre cada vez peor...y que nadie nos dijera que era lo que en realidad tenía.
Fuerza??? si es fuerza no sé de donde la saco.
Yo creo que más bien es que en la vida las cosas son como son, no hay más, no hay que dramatizarlo todo.
Y que todo llevado con una sonrisa, es mucho mejor, para uno mismo, y si esa fuerza o sonrisa o buen ánimo puede ayudar a quien me vea..pues mucho mejor...la alegría se contagia sabéis?? la negatividad tambien...
Así que prefiero proyectar alegría que negatividad.
Un beso a todos los que me comentasteis ayer no me esperaba que vuestros comentarios fueran tan cariñosos y personalizados....no sé por qué pero los comentarios de ayer me encantaron todos.

Pd. mañana me empiezan el baño-mañana me empiezan el baño-mañana me empiezan el baño...